"Si te digo la verdad no quiero verme solo"

Y, aquí estoy, después de tanto tiempo. Volviendo a escribir. Quizás esto nadie lo lea, porque, realmente, no lo hago para eso. Necesito buscar en mi interior. Y, ¿Qué mejor forma que aquí?

Un viernes por la tarde. Un viernes nublado y lluvioso. Con el humo de un cigarro y con la canción "Quién" de Pablo Alborán. ¿Por qué esta canción? Porque hoy me inspira. Porque quizás me siento así. 

"Si te digo la verdad no quiero verme solo" 

Pues no, no quiero verme sola. Te necesito. Te echo de menos. Pero no puedo reconocerlo. Ni a mis amigas, ni a mi familia, ni siquiera debería de reconocermelo a mi misma, pero por mucho que en mi cabeza trate de ocultarlo, me cuesta mucho hacerlo.

Cambio de canción. "Vi" de Pablo López. 

No se que me pasa hoy con los Pablos. Pero hoy me ha dado por su musica. 

La verdad que hoy no necesito música, ni amigos, ni nada. Ni siquiera una de esas frías cervezas. Hoy solo me apeteces tú. Tus labios, tu cama, a ti. Y ya esta.

No se que me ha dado esta semana por acordarme de ti. Pero me acuerdo. Me acuerdo como si fuera ayer ese 4 de Julio cuando, después de meses hablando, te vi allí, en la parada de Empalme, como si hubiera visto una estrella fugaz. Cuando se me paró el corazón por segundos y sentía que, quizás, era el mejor día de toda esa mierda de semana. Cuando me miraste. Cuanto te miré. Cuando ya no sabía si todo era un sueño o estaba ocurriendo de verdad, ya que había soñado tanto con eso que no llegaba a creermelo.

Y sí, suena tan bonito como fue. Pero, claro, jodidos finales felices. ¿Dónde estais? Nunca suceden, joder. 

Tuvo que llegar el momento en que todo dijo adiós. El primero, tú.

Y no te diste cuenta que yo mataba por ti, pero... Yo tampoco me di cuenta que tú eras quien disparaba. Lo queria todo contigo. Quería que fueses todo. Quería uno de esos falsos siempres. Pero ni tú eras para mi, ni yo para ti. 

Quizás la vida nos a separado porque luego nos unirá, pero prefiero no dejarme llevar por la ilusión y creer que eras un error.

La verdad, creo que por mucho que quiera, nunca podria llamarte error, porque has sido una bonita casualidad. Una piedra bonita que me ha hecho resbalar. Una cordura dentro de esta loca vida.

Siempre voy a recordarte. Bueno, realmente, yo nunca olvido a nadie, por mucho que se vaya. Se me dan muy mal muchas otras cosas, millones de cosas, pero lo mío son las fechas importantes, las personas fundamentales y los recuerdos imprescindibles. Y tú eras parte de todo eso. 

Fragmento del libro de `No sonrías que me enamoro´

`Te mentiría si dijera que ya no siento nada. Pero intento olvidarme de este imposible en el que me mantengo constantemente a duras penas. 

Echo de menos vivir como cuando no tenía miedo de querer. Como cuando no tenía miedo de esconderme. Como cuando no tenia esta sensación de estar oculta tras las sombras de mi propio reflejo.

Ahora siento, no solo río o lloro. Amo, no sólo quiero. Beso en los labios, no sólo en la mejilla. Y nada sale bien. Y lo peor de todo es que por el camino he dejado sentimientos heridos. Heridos de verdad. Con enormes cicatrices de las que, a lo mejor, nunca terminan de sanar.

La canción se acaba y yo sigo bailando sola. Prueba no superada.´

¿Nunca os habéis sentido así? ¿Nunca habéis tenido la certeza de que todo ha cambiado y que no sois iguales? Pues yo me siento tal cual dice el libro, creo que han plasmado mis sentimientos y no los de la protagonista. 

360 grados.

Cada día tan distinta, tan diferente, tan rara, tan... ¿Poco yo? Sí, podría decir que cada día menos yo.
Nunca pensé que diría esto, y claro, todo es difícil. Pero es lo que hay, ¿O no? 
Piénsalo, ¿Qué pasa cuando te enamoras y no eres correspondido? 
Hablando mal y claro, que te jodes. Y es que, para ti, esa persona hace el mundo un poco mejor, pero, quizás, esa persona, tiene a alguien que le hace sentirse mejor. Y a mí por lo menos, eso, me quema por dentro. A quien este leyendo esto, siento joderte la mañana, la noche o cualquier momento del día en el que estés, pero eso de que `Con el tiempo dejarás de estar así y sentir lo que sientes... Le olvidaras´. Venga, por favor. Eso no sirve de nada, y lo sabemos tú, yo y cualquiera de esas personas que te lo dice solo para que dejes de pensar y sonrías. ¿Que lo hace por ti? No digo que no, pero, al fin y al cabo, sabes que quitártelo de la cabeza solo lo conseguirás tú solito o solita, y si estas enamorado... no querrás quitártelo aunque te haga daño. Y e es que cuando te gusta, te gusta. Y no hay más. 
Pues bien, aquí estoy yo, empezando a escribir en un blog en el que desahogarme, porque ya no sé a quien contarle mis penas, a quien decirle lo que siento ni como pasar de los baches. Aunque, siendo sincera, ya no sé si esto son baches o es que me he metido por un puto camino de piedras del que no voy a salir. 
Y, fíjate  si alguien me hubiera dicho que mi vida iba a cambiar tantísimo en los últimos meses, hubiera puesto la mano en el fuego a que no, a que todo lo que me ha pasado no iba a ocurrir, y por supuesto, habría perdido la mano. Me acuerdo de mi hace un año, incluso menos, 6 meses, y todo ha cambiado... ¿180 grados? Yo diría 360.